人から見下されるような態度を取られて、
深く傷ついたことのある人は、少なくないように思います。
あからさまな言葉ではなくても、
返事の仕方や目線、態度の端々から、
「下に見られている」と感じることがあります。
あてつけのように、自分以外の人にはお行儀よく接して、
こちらの反応を楽しむような人もいます。
そうして意地悪された痛みを何度も経験すると、
もっと強くならなければ、
もっときつくならなければ、
と考えてしまうこともあります。
けれど、傷ついた心に本当に必要なのは、
きつさを身につけることなのでしょうか。
私は、できれば人とは穏やかに進めたいほうです。
とくに今は隙間バイトをしているため、その場限りの組み合わせになりやすく、
コミュニケーションをあまり重視しない人に出会うこともあります。
けれど、笑顔ひとつ生まれない職場で、数時間から一日を過ごすのは、
仕事そのものをやりづらくし、余計に疲れることもあります。
前にも書いたように、私は怠けものなので、なるべく空気を良くして
仕事を楽しめるよう心掛けているわけです。
けれど、それでうまくいくとは限りません。
ある仕事で、梱包作業をしていたときのことです。
「これ、こういう感じでいいのかな」
ペアになった相手に、作業の進め方を聞くというより、
こちらとしては、コミュニケーションを取るつもりで声をかけました。
すると返ってきたのは、
「さあ……」「私に聞いても……」
というような、突き放した返し方でした。
そこには、単なる戸惑いとは少し違うものがありました。
こちらを小馬鹿にするような、距離を置きながら見下すような空気です。
その一方で、その人は指示担当の方には明るく笑顔で
「はい！」「わかりました！」
と受け答えしていました。
その落差があまりに大きくて、余計につらく感じました。
こういうことは、実は珍しくないのかもしれません。
世の中には、相手を見て態度を変える人がいます。
立場のある人や、自分に利がある相手には愛想よく接する。
けれど、自分より下だと勝手に判断した相手には、雑で冷たい態度を取る。
そういうふるまいを、無意識にしている人もいれば、かなり露骨にやる人もいます。
今回は、見下される痛みを、
ただ我慢するのでも、なかったことにするのでもなく、
どう昇華していけるのかを考えてみたいと思います。
傷ついたあとに、身につけたくなるもの
人から軽く扱われたり、見下すような態度を向けられたりすると、
多くの人は心のどこかで思うのではないでしょうか。
もう、こんなふうに傷つきたくない。
もう、なめられたくない。
もう、下に見られたくない。
そして、その延長で、
「もっと強くならなければ」
と考えるようになります。
自分の場合は、
人には冷たくするくらいがいいのかもしれない。
もっと隙を見せないほうがいいのかもしれない。
少しくらい刺のある態度のほうが、なめられずに済むのかもしれない。
そうやって、自分を守るために、
“きつさ”を身につけようとすることがあります。
たしかに、それで一時的に守られ、
「うかつなことは言えない」と感じさせることはできるかもしれません。
けれど、そのキツさは、ほんとうに自分を守る強さとは違う
かもしれません。
傷つけてきた相手には何も言えなかったのに、
あとから出会った優しい人に必要以上に身構えてしまう。
普通に接してくれる人にまで、どこか疑いの目を向けてしまう。
そしてまた、そんな自分に落ち込んでしまう。
（あなたのような、優しい人はとくに。）
これは、心が傷ついたあとによく起こることのようにも思います。
強くなることは、きつくなることではない。
このことは、何度でも思い出してよいのだと思います。
なぜ同じような痛みが繰り返されるのだろう
こうした出来事は、一度きりでは終わらないことが多いです。
感じよく接してみた。
穏やかに進めようとした。
空気を悪くしないようにした。
それなのに、また似たような相手に出会い、また傷つく。
そうなると、人は
「なぜまたこれなのだろう」
と思うようになります。
うまくいっていたはずなのに。
少しは自分も変われたと思っていたのに。
どうしてまた、こういう人が自分の前に現れたのだろう。
ある日、うまくいっていた流れの中で、
過去に受けた傷がうずくような出来事が起こる。
そうした繰り返される出来事によって、
私たちはようやく考えるようになるのです。
「ここには何か意味があるのではないか」と。
何を注意する必要があるのだろう。
何について考える必要があるのだろう。
同じ場面が繰り返されるとき、
問われているのは、相手を変えることよりも、
自分がどんな強さを身につけるのか、なのかもしれません。
あなたは、自分は
「そう見られやすい」のだと思っているかもしれません。
けれど本当はそうではなく、
だいぶ成長したね。
なら今度は、こういう場面があったときにどうする？
そう問われているようにも思えるのです。
優しさまで捨てなくていい
相手を気づかうこと。
穏やかに進めようとすること。
空気を悪くしないようにすること。
それ自体は、未熟さではなく、成熟の現れです。
ただ、世の中には、それを対等な関係づくりとして受け取れない人もいる、
人のやさしさや低姿勢を、
「この人は下に置けそう」
というふうに、都合よく解釈してしまう人がいるのです。
だから、問われているのは、やさしさを捨てることではなく、
やさしさを持ったまま、どう自分を守るか
なのだと思います。
必要以上に相手に合わせすぎないこと。
最初の違和感を見逃さないこと。
うまくやろうとする責任を、全部自分で背負わないこと。
通じない相手には、静かに距離を取ること。
それは、
自分を大切にする感覚です。
それは、あなたの価値を見た態度ではない
見下すような態度を取る人の心理は、
理解しようとすると、かえって苦しくなることがあります。
どうしてこの人はこんな態度を取るのだろう。
私の何がいけなかったのだろう。
私が何か、そうさせてしまったのだろうか。
けれど実際には、そういう人は
相手の本当の価値を見抜いているわけではない
ことが多いのだと思います。
むしろ、自分の中の不安や優越感を処理するために、
反撃してこなさそうな相手、
やさしく受け止めてくれそうな相手を、
勝手に選んでいるだけなのかもしれません。
だから、童顔だから悪いとか、
背が低いから悪いとか、
おとなしいから悪いとか、
そういう話ではないのでしょう。
相手が、外見や雰囲気を材料にして、
勝手に上下を作っているだけなのかもしれません。
ここを取り違えると、
傷ついた側が
「もっと怖くならなければ」
「もっときつくならなければ」
と、自分を無理に変えようとしてしまいます。
相手の未熟さを、自分の価値と結びつけないこと。
これはあなたにとって、とても大切なことです。
本当の強さとは、
傷つかない人になることではなく、
傷ついたとしても、その評価を自分の中に住まわせないことなのかもしれません。
痛みを「理解」に変えていくということ
「昇華する」という言葉には、
どこか、痛みをなかったことにせず、別の形に変えていく響きがあります。
私はこの言葉が、とても大切に思えます。
なぜなら、見下される痛みというのは、
ただ我慢して終わるものでもなければ、
すぐに忘れれば済むものでもないからです。
深く傷ついた経験は、
そのあとも心の中に残ります。
ふとした拍子に思い出したり、
似たような場面で身構えたり、
また同じことが起こるのではないかと不安になったりします。
だからこそ、必要なのは
無理に平気になることではなく、
その痛みを少しずつ理解へと変えていく作業なのだと思います。
私は、どこで傷ついたのだろう。
何に対して、こんなにつらかったのだろう。
本当は、どう扱われたかったのだろう。
これからは、どんなふうに自分を守っていきたいのだろう。
そうやって、自分の痛みを見つめなおし、
言葉にし、意味を見つけていくこと。
それが、昇華のひとつの形なのかもしれません。
その体験を通して、
自分の輪郭を知り、
自分の境界線を学び、
自分を守る感覚を育てていくことなのだと思います。
傷を抱えたまま育っていく強さ
傷ついたあと、
私たちはすぐに答えを出したくなります。
どうすれば見下されなくなるのか。
どうすれば平気でいられるのか。
どうすればもっと強くなれるのか。
けれど、本当に大切な変化というのは、
もっと静かな形で進んでいくのかもしれません。
以前なら気づけなかった違和感に気づく。
前なら全部自分のせいにしていたことを、少し違う角度から見られるようになる。
すぐに相手に合わせてしまっていた場面で、少し立ち止まれるようになる。
そうした小さな変化の積み重ねが、
やがて、本当の意味での強さになっていくのだと思います。
優しさを失わずに、雑には扱わせないこと。
以前、私の目の前で、私を指さした人がいました。
とても失礼なことだと思いました。
けれど、そのとき私は何も言えませんでした。
ただ、その出来事は私の中に残りました。
そして、さすがにこのときは、
「次に同じようなことをされたら、自分の気持ちをきちんと伝えよう」
と考えたのです。
この経験は、ただ悔しいだけのものではなく、
私の中にひとつの課題を残したようにも思います。
次に同じようなことがあったら、
そのときは、自分を守るための言葉を持っていたい。
自分の気持ちを、きちんと伝えられるようになりたい。
そうした静かな強さを、
未来の自分は、今より少しずつ知っていくのかもしれません。
見下される痛みは、つらいものです。
とても惨めな気持ちになり、
できれば経験したくないものです。
直視できなくてもいい。
でも、そうした傷は、
「抱えたまま生きる」ものでもあるのだと思います。
ただ明るく、効率よく進むだけの人生よりも、
淋しさや迷いも経験し、
傷つきながら生きる人生のほうが、
豊かさをたたえているように思います。
あなたも
そういう人に信頼を寄せるのではありませんか。
経験を積み重ね、生きている私たちは、
そうして生きているだけで価値があり、
その歩みは、これから生きる人たちを
静かに支えていけるものでもあるのではないでしょうか。
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